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Enero 21

Enero 5/21 Terminamos el 26 de diciembre. Todo han sido ciclos de 20 días. Entonces si as cosas salen mal voy a regalarme 20 días... y si aun sigues aquí, me regalaré otros 20 días más. Enero 6 /21 Leí las últimas hojas del cuaderno y me permití algo que no he dejado pasar desde el 26. Esperanza Permíteme mantenerla. Enero 7/ 21 La mar de lágrimas y llanto. Corazones rotos Creo que ya no hay manera de seguir ¿Tu lo sabias? Enero 8/21 Pues vamos. Con una mano en el corazón y en la otra el orgullo. Enero 10/21 Hoy desperté llorando, Me sentí vacía, sin sentido y con la sensación de que ya te había perdido y sólo estaba en esa paz antes de que nos cansáramos de fingir que aún hay algo. Hace mucho que no me sentía asi. Desde hace 4 años con lo de Brenda que no siento que estas cansada de mi y que estas conmigo por no dejar. Siento que te obligué a tomar la decisión... de hecho lo hice. No dejo de pensar como ni siquiera quisiste mirar el libro de aventuras. Como no te detenias en las carta
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Antes de todo. Mayo 2016

  Mayo 3/ 16   Para Dalia:   He pospuesto esto durante todo el año o mas bien, lo que lleva de el. Se que no es mucho pero te juro que yo sufro porque tengo miedo de arruinarlo. No en el sentido de que lo que escriba llegue a ser banal o que de verdad sea malo o pueda quedar mal, sino en el sentido de que no sea capaz de transmitir el mensaje que quiero con la intensidad y significado que se merece. Te digo "te amo" y ya no estoy segura de si es suficiente para que lo sientas.         Mayo 5/ 16  Llevo tres noches soñando llanto. El final es el mismo, las causas miles. Tu te alejas con lagrimas en los ojos y a otra mano aferrada. Yo me quedo con un nudo en el pecho y con la terrible sensación de derrota, porque yo te orillé a eso. Todo se aleja, se vuelve negro y me entrego al llanto y al vacío de no tenerte.   No necesito ningún análisis para saber que tengo miedo de perderte y todavía más miedo de que sea algo que provoqué o que pude haber evitado. No necesito la teoría par
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23.12.21

 Yo siempre abro blogs prometiéndome que voy a escribir seguido, que me haré un hábito y que sacaré todas las cosas que tengo metidas en la cabeza y que me suelen quitar el sueño. Si pues, como pueden ver es una falsedad. Inicio con mucho ánimo y después simplemente todo deja de tener sentido... hasta que vuelve a tenerlo. Me parece bello que siempre que tengo un mal momento acudo a la escritura catártica. No puedo hacerlo como un hábito o una constante. Hay días en que quiero escribir 40 cosas (para desahogarme terminé abriéndome un TW donde no conozco a nadie y nadie puede juzgarme porque han pasado meses y meses y sigo diciendo que la extraño y que mi vida es una mierda sin ella); y otros días simplemente la vida no me da para plasmar algo. Ya sea porque en realidad nada ha pasado o me siento tan mal que no tengo claridad en las ideas. Así que nada. Esta es una introducción para explicar por que volví... a nadie en realidad porque no es como que alguien sea lector activo de este lug
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24.10.20

 Esta semana me encontré con un fanart ShazNat y no pude evitar sentirme nostálgica.  Todo comenzó normal, he estado con algunos Fanfics SuperCop (lo cual es irónico porque cuando vi la serie ni siquiera me pareció head-canon), viendo yuri y disfrutando el descanso que me genera leer cosas cursis y sin sentido durante esta cuarentena que algunas veces me resulta asfixiante.  Justo por eso los comerciales en mis redes sociales han sido acerca de temas Yuri medio cursis, no es que me moleste, claro; pero no esperaba el hervor de sentimientos que me ocasionaría ver un Fan-art de una pareja a la que le dedique tanto tiempo de lectura durante mi adolescencia. Entonces como la mujer emocional y ridícula que soy decidí disfrutar de una manera casi rozando al masoquismo de Fanfics, Dounjinshis y fan-arts Shiz-Nat. Si, masoquista. ¿Por qué? Simple, actualmente es una ship que no existe. La mayoría de los escritores recomendados hace mucho que dejaron el tema (como HauR, su adios aun me duele en
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Con los años XII

Capítulo 12: Dieciséis Años Nunca planearon que se enteraran así. No era lo que habían tenido en mente. Ellas más bien habían pensado en reunirlos a todos, a los cuatro padres y a Ivan, y explicarles de la mejor manera posible lo que había sucedido entre ambas. Se habían enamorado, no era nada malo, era bueno, era muy bueno y explicaría su interés cero en los chicos y en las citas. Aún no sabían cuando, pero sabían como. Cada palabra, quien diría cada frase, todo estaba perfectamente calculado, pero las cosas no siempre salen como uno quiere, calcula o planea. Sucedió sin más, sin que ninguno de los que estaban sentados a aquella mesa se lo esperase y fue…bueno, no fue muy bien.   Llevaban dos años saliendo a escondidas, a espaldas de sus amigos, a espaldas de sus familias, a espaldas de todos. Nadie lo sabía a excepción de ellas dos y, aunque al principio había sido divertido y excitante, aquel secretismo había comenzado a volverse pesado e inadecuado. Muy inad
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Con los años XI

Capítulo 11: Quince Años Todo había ido increíblemente bien después de aquella noche de brujas, no más peleas por el extraño comportamiento de Daniela porque ya no era extraño. De cara al resto del mundo las dos seguían siendo amigas, lo habían discutido y era lo mejor por el momento, mantenerlo en secreto. Y al principio cuando estaban solas no pasaban de besarse y cogerse de la mano, pero los besos cada vez eran mejores porque con cada uno de ellos Daniela aprendía como le gustaba a Elena y Elena aprendía como le gustaba a Daniela y tras un tiempo los besos de Daniela eran perfectos para Elena y los de Elena para Daniela. No aprendieron a “besar”, aprendieron a besarse. En la cabeza de ninguna de las dos cabía la posibilidad de compartir aquello con nadie más. Nunca. Era algo solamente suyo. Los besos habían ido haciéndose cada vez menos inocentes a medida que los catorce quedaban atrás y los quince se les echaban encima. Debido a una conversación entre Ivan y
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Con los años X

Capítulo 10: Catorce Años Noche de Brujas a los catorce. No la olvidaría jamás, no podría olvidarla ni aunque viviera mil años. Aquella noche su relación con Elena cambió del todo, sin vuelta atrás, después de año y medio escondiéndose, peleando y haciéndose daño aún sin querer. El miedo, la frustración, la confusión y el dolor que habían ido causándose la una a la otra se juntaron aquella noche cambiándolo todo para siempre. Elena y ella habían hablado de aquella noche en infinidad de ocasiones y si hubiese sabido a los trece todas las cosas que la morena le confesó, seguramente aquel año no hubiera sido tan asquerosamente confuso y doloroso como lo fue. A los catorce había dejado de ser confuso. A los catorce todo estaba dolorosamente claro en la cabeza de Daniela Santiago. Cada vez que su corazón latía más deprisa cuando Elena estaba cerca, cada vez que le invadía aquella sensación tan cálida cuando sus cuerpos se acurrucaban en el sofá o en la cama, cada v
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