La Madriguera de Kuro

  Mayo 3/ 16   Para Dalia:   He pospuesto esto durante todo el año o mas bien, lo que lleva de el. Se que no es mucho pero te juro que yo sufro porque tengo miedo de arruinarlo. No en el sentido de que lo que escriba llegue a ser banal o que de verdad sea malo o pueda quedar mal, sino en el sentido de que no sea capaz de transmitir el mensaje que quiero con la intensidad y significado que se merece. Te digo "te amo" y ya no estoy segura de si es suficiente para que lo sientas.         Mayo 5/ 16  Llevo tres noches soñando llanto. El final es el mismo, las causas miles. Tu te alejas con lagrimas en los ojos y a otra mano aferrada. Yo me quedo con un nudo en el pecho y con la terrible sensación de derrota, porque yo te orillé a eso. Todo se aleja, se vuelve negro y me entrego al llanto y al vacío de no tenerte.   No necesito ningún análisis para saber que tengo miedo de perderte y todavía más miedo de que sea algo que provoqué o que pude haber ...

 Yo siempre abro blogs prometiéndome que voy a escribir seguido, que me haré un hábito y que sacaré todas las cosas que tengo metidas en la cabeza y que me suelen quitar el sueño. Si pues, como pueden ver es una falsedad. Inicio con mucho ánimo y después simplemente todo deja de tener sentido... hasta que vuelve a tenerlo. Me parece bello que siempre que tengo un mal momento acudo a la escritura catártica. No puedo hacerlo como un hábito o una constante. Hay días en que quiero escribir 40 cosas (para desahogarme terminé abriéndome un TW donde no conozco a nadie y nadie puede juzgarme porque han pasado meses y meses y sigo diciendo que la extraño y que mi vida es una mierda sin ella); y otros días simplemente la vida no me da para plasmar algo. Ya sea porque en realidad nada ha pasado o me siento tan mal que no tengo claridad en las ideas. Así que nada. Esta es una introducción para explicar por que volví... a nadie en realidad porque no es como que alguien sea lector activo de este...